"Pro Alimente un Forward" | 3ª Parte

Pero entonces, ¿en qué nos deja eso? En que a los forwards se los tilda como los bolsa de papas que únicamente cultivan la pancita porronera (porque no hay forward que se digne de serlo sin portar una orgullosa pancita porronera, aclaro), y a los que las mujeres pasan de largo encarando directamente al wing que corre como una luz e hizo ese try tan lindo. Y la verdad, esas chicas, mujeres, chichis, tilingas, pónganle el nombre que le pongan, se están perdiendo de algo que realmente vale la pena probar. Se los dice alguien con experiencia en el tema, la carne es débil, pero la carne de un forward de débil no tiene nada, pero que es riquísima ¡no te das idea! Que alguien me explique ¿para qué carajo quiero una 'tablita de lavar' si tengo en mi casa un lavarropas Whirpooll que funciona fantástico? ¿Para qué quiero un hombre con patas de tero cuando veo los gemelos de cualquier primera línea y me imagino esa pierna atravesada con un caño dando vueltitas arriba del fuego al mejor estilo 'Pollo al Spiedo'? Que alguien me diga por que Patricio Noriega no esta entre los 10 hombres más sexys del universo!??!?!?!?!?! Si ya se, el tipo se fue a Australia, se cambio de bando, se caso a los 12 años y tiene novecientos hijos, pero de tan solo mirarlo ya me dan ganas de poner el fuego para el asado y darme un atracón que no va haber Hepatalgina que pueda curarme! ¿Por qué a los forwards no se le dan el merito que merecen? ¿Por que no se los reconoce como gigantescas masas de carne con la que nos podemos alimentar no importa el default, déficit, crisis energética o el ministro de economía que haya, porque carne no nos va a faltar nunca? Y sabiendo que la carne argentina es la mejor del mundo, Porque hay tanta mina junta que pasa de largo cuando ve a un novillo de tales características!??!?!?!?!?!?!?! ¿Será problema de las mujeres? Puede ser. No lo discuto. ¿Serra que 'el rugby es así'? Puede ser. Tampoco lo discuto. Pero una parte de mí cree, fervientemente, que tan solo es un tema de 'desinformación'. Porque si las mujeres del mundo supieran lo que en este momento se están perdiendo... Muchachos, los patitas flacas se quedan en el banco y no va a haber forward que no luzca con orgullo un buen tarascón en cualquier parte de su anatomía. (bueno, no 'cualquier' parte, pero el punto se entiende.) Yo nací en la tierra donde el hombre vale lo que pesa. Y con eso ni más ni menos estoy explicándole porque aparece una loca haciendo una cruzada 'Pro Forward' en este mundo lleno de Gyms y 'Reduce Fat Fast' entre otras cosas. Yo no digo que sean masas fofas de trescientos kilos, ahí ya nos vamos al carajo. Pero miren, la única razón por la cual no voy a ver un partido de rugby y solo aparezco en algún 3º tiempo o veo Rugby 2004 en ESPN es sencillamente porque si llego a estar en las gradas y al terminar el partido se me cruza un hooker con esa banda en la cabeza para que las orejas no se le desaparezcan, todo sucio, golpeado, con la remera rota, el shorcito embarrado, las medias por el piso y los botines desatados, con un ojo en compota y esa sonrisa que dice "me mataron pero que bueno estuvo este partido carajo"... ¿Que hago? Salto desde la grada, le hago un tackle al cuello, lo arrastro debajo de las haches, lo carneo en menos de 5 segundos y dejo los huesitos colgando del banderín del ingoal. Y no va a haber Sergio Deluca ni Tarjeta Roja que valga. Los hombres gordos no existen, son tan solo hombres creados por la Madre Naturaleza exclusivamente para aquellas Mujeres Netamente Carnívoras. Ese es el primero de los Diez mandamientos por los que se rige mi existencia, y si ese es el primero, ni les cuento los otros nueve... Frases como "Ay forward, quien fuera guinda para verte empujando arriba mío" y "La panza de un hombre tiene que ser como una mesa de póquer, mientras más grande es, más espacio tenés para jugar" son tan solo unas pocas de las muchas que tengo guardadas en mi bagaje de Frases Célebres que se me ocurren cada vez que veo un pack juntito y empujando. ¿Conclusión? Que tal si, ademas de los buzos de todos los equipos, ademas de todas las camisas Legacy en colores rosa, rosa viejo, salmon y salmon ahumado, mas alla de todos los boxers divertidos y las remeras con el tipico dibujito del rugbier hecho pelota y mostrando una sonrisa de oreja a oreja con 3 dientes menos... ¿¿¿Por qué no hacen una serie de remeras, exclusivamente creadas desde el talle XL hasta el XXXXXL, que digan "Señora, ¿quiere carne? Pruebe la mercancía, para huesitos búsquese un Back"??? Si necesitan ayuda, yo les doy todas las frases que tengo (que son muchas y de las mas variadas) ya que les aseguro que cada vez que las he dicho, asoma una sonrisa medio tímida medio sorprendida del paquete de 100 kilos o más a la que va dirigida. Además, en esta época, y visto que somos 'chicas del 2000' las frases tipo 'hola nena ¿hace mucho que venís por acá? Al mejor estilo Johny Bravo no son ni más ni menos que las palabras magicas para que hacernos desaparecer. Pero una buena remera, con una frase humorística y que nos haga reír, no es ni más ni menos que un excelente anzuelo para todos aquellos 'hombrecitos creados por la naturaleza para la Mujer Netamente Carnívora'!!! ¿Ustedes creen que no? De todos mis amigos forwards (que no son pocos) el 100% dijo "Nena, hacete una remera que yo la compro" Entonces, ¿ustedes se imaginan a un grupete de bestias luciendo estas remeras con orgullo de su peso su altura y su masa? Y obviamente, la mujer, con su absoluta femenina curiosidad que data de los días de Pandora ustedes ¿no creen que va a pararse a leer la inscripción, van a reírse de lo lindo y mirar al forward en cuestión y comentarle algo al respecto? Vamos!!! Cualquier mujer prefiere un hombre con humor que un tarado haciendose el lindo. Y si el pibe tiene una remera que te causa gracia esta clínicamente comprobado que una sonrisa es el paso inicial para que el hombre avance y si la chica se queda... Dos mas dos son cuatro. ¿Es necesario decir mas?